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有一种爱情叫"宁缺勿滥" |
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2月8日 见义勇为之天府广场
10月23日 那天很高兴那天是非常美妙勒一天!
大家提前给我祝寿!谢谢大家!
也是我六年以来第一次在国内过生日!
转眼就要过完自己人生勒第二个本命年!
希望接下来勒十二年一步步实现自己心中勒小愿望们!
也希望以后的 每一个生日都可以和这些好朋友一起度过! 9月16日 宇宙还是由你来思考回国4个月，仍然待业在家。
一家四口故地重游上海，和上次不一样的是这次生病的是我。可能是水土不服，一直吐一直吐，长了从来也没长过湿疹。结果一到火车站，在等待去南京的动车时，居然就好了。或许可能是从心底我就不喜欢这个城市。
回到成都的第一周，每天晚上都不敢睡，因为怕余震在我睡觉时悄悄来临，我可能暂时还不想死。院子里的狗狗们每天晚上也拼命的叫。后来我准备了一个小包，里面有矿泉水，牛奶，巧克力，消炎药，邦迪，电筒等等。不过8月1日的一次余震，还是把我吓哭了。
后来有天去了江油。一出绵阳城，沿途的房子千疮百孔，到处都是帐篷，板房...... 这种震撼和在电视看到的画面是不一样的。
再后来有天和张叔叔去机场接人，看到两个小男孩推着轮椅从出口走出来。轮椅上写着广州捐赠，再往下看，两个小男孩的小腿都安着假肢，虽然假肢做得很好，却有着细微的差别。但是看着他们都面带微笑地和亲人团聚，心里还是暖暖的。
地震或多或少都改变了我们每一个人......
奥运会期间我基本没有出门，我想这种感情其实在外面待过的人会更有体会。
我以为18个月的诅咒会一直持续下去，事情总是在没有期待中有了转机。
毕竟健康的生活是最重要的。
4月27日 ChocolateDepression和各方面的压力导致我最近又疯狂的迷上巧克力。
因为它既可以抑制忧郁、又有产生欣快感的作用。
某天和Vivid闲扯。
总结得出，Vivid性冷淡，而我更悲惨，爱无能。
无论是女人还是男人，爱无能是人性中最本能的东西的丧失。
我不是一个因爱而性的人。
瞬间触目心惊的发现身边竟然没有一个人是我愿意死心塌地去爱的，没有一个男人是我可以一生一世不相厌的！（除了张叔叔）
好像也过了那个容易动情的年纪，心态慢慢成熟起来。
与人相处的时候，再不愿为对方牺牲过多自我，因为会权衡每一分的付出值不值得。
渴望温暖又害怕受伤，理性越来越多，感性越来越少。
在斤斤计较中，真的很难再有全身心爱一个人的激情和冲动。
不再有受伤害的故事，也不再有了相爱的能力。
成了一个自己原本蔑视的人，一个爱无能的人。
随手可得的丰富的苯乙胺镇的比找到一个可靠男人来得更实际。
尽情地吃巧克力吧，反正它对身体的伤害也不会比男人对心灵的伤害来的巨大。 4月8日 阴情不定的四月天周6收到对象给我寄的post card。
小激动了一下，前一天还和Lydia讨论制作Paella的步骤，由于过程太繁琐和材料不齐，最后放弃。
晚饭选择了简单的木耳肉片和烧花菜。
今天在回家的路上买了明信片。
不过以我现在的生活速度，对象可能会在下周或下下周收到。
对不起。
大脑死亡的边缘。
昨天在醒来那一刻终于决定要把西班牙这件事落实。
毕竟自由散漫了这么多年。
我需要的是更多的自由。
不过当然是要在有温暖的天气，美好的食物，亲爱的对小象还有那热情的西班牙男人们。
Lydia也要回马德里了。
持续一周的酗酒导致酒精过敏，全身出现不同程度的红疹。
不过Samigue和Mojito还是好喝。
可能在戒酒一年后的我的身体已经不习惯那么大量的酒精的突然出现。
我人生中的又一黑色幽默。
这个神经病国家，就像我的情绪一样。
一时太阳，一时下雪。 3月24日 3月24号3月24号。
一个值得我用一辈子去纪念的日子。
并不是为了纪念那段感情的结束。
而是为了纪念自己曾经受过的耻辱。
在以后的日子中时时刻刻提醒自己不要再重蹈覆辙。
因为我是一个好了伤疤忘了痛的人。
但是我却再也承受不起同样的打击。
去年的今天和Tikki,Amy还有Supriya等等一些人去了约克一日游。
接着晚上把自己灌醉。
很开心。
今年的今天当然也要喝一杯。
用酒精来纪念特殊的事情和人是我惯用的方法。
3月23日 写给Vivid哭过就算了，生活还不是要继续。
至少你还是在一个温暖的国家。
我们都会为因为某件事而沉沦很久很久。
你是为亲情，而我却是为爱情。
我们都属于或多或少喜欢和自己作对，爱钻牛角尖的人。
或许我们都太注重某种感觉。
倔强的我们。
我们各自都有很多想法。
可能我们在某种程度都无法真正了解。
但是这些都不重要。
对于我们来说，知道有这些想法的存在其实就够了。
朋友之间本来就是这个样子的。
这些年我在外面每次遇到困难的时候，你都开导我。
每次我喝醉了，大哭一场的时候，你都在身边照顾我。
带我去吃面。
开赴莱尔给我坐。
和我去文殊院。
陪我去妇幼保健院。
一起去彭州过周末。
sorry，我把睫毛膏染到你新买的miss sixty t-shirt上。
sorry，每次都要你去买很多卫生纸。
太多太多了。
而我只是那个当年高中军训时把饭盒借给你用，自己用饭盒盖子的朋友。
其实还有很多事情值得我们不这么难过。
我们还会再到宽巷子去喝山花。
彩虹吧喝冰二锅。
贺水饺吃粉蒸排骨。
中医学院吃古烧烤。
洗脚房洗脚。
晚上走路回家。
四川境内小旅游。
De verdad deseo que seas feliz  3月22日 朋友对象说我上次从国内回来以后变得冷静了很多。
我说我不可能像以前那样疯癫地过一辈子。
这也只是人生的一个阶段，而且我也和以前不一样了。
但是我不清楚这个阶段会持续到什么时候。
或许等我遇到某个可以重新点燃我激情的人或者食物，我突然就好了。
一直以来我都觉得对象是最了解我的人。
我们认识这12年来，每当我遇到困难的时候，她都在身边支持我，开解我。
但是最近我发现我们之间的代沟越来越大。
究竟是谁的问题？
今天是满满的生日。
生日快乐！
她说，你们都不在，我不想过生。
很少见满满这么感性。
眼泪已经在眼眶里打转。
我告诉满满和自己，我们要坚强，要开心。
哭过就算了。
我们其实比很多人都要幸福。
因为我们至少还有对方。
我想你们了！
2月18日 等待我们一直都在等待，等待明天，等待飞机起飞，等待商店店员结帐，等待电影开场，等待.......
我们甘心等待却又讲不出口，到头来一切并不是我们所预期的。那为什么我们要等待？
有时候，我们需要的只是一点勇气，一点冲动。或许，等待是一中磨炼。或许，等待是我们惯有方式，但是别人并不需要接受我们对他的等待。我们会错失良机，因为对方已经遇到了更好的。我们会希望落空，因为那些等待的事已经被逼我们更积极的人得到。所以，为什么等待？
我们不断从错误中学习，从伤害中摄取经验。我们却一直无法保护自己不受伤害，就像温室里的花朵禁不起风吹雨打。
为什么好的事物都被别人捷足先登？
是你的就是你的，不是你的永远都不是你的。
所以，是我们无法面对失败，所以等待。
我们害怕伤心难过，所以等待。
1月25日 those days 很久没有这样大哭一场了！
最近心情一直不是很好，关于去向问题。是去是留其实我自己心中早已经做出了决定，但是家里人的不理解让我很是为难。
在外独自生活已经有差不多6年的时间，6年的时候让我更明确的清楚自己最想要的是什么。
很希望自己是一个可以很潇洒的人，可以不顾后果的做一些并不是让每个人都会开心的事情。
眼泪是种很神奇的液体，让人可以完全地释放自己心中的不愉快。
我一直都是一个很爱哭的人。 10月9日 whooopaIt has been almost a month since i got back from China.
Landing in the same airport about 4 times already, same questions were aksed by the immigrate peoeple, same train from Manchester to Scarborough. this time i was on my own, just like before.
Living with the girls in the amazing flat is the only good thing atm. nobody likes changes but nobody can get what they wish for.
Life is tough, not just mine.
Still havent got internet at home, feel so lost without it. maybe it happens to everybody, they dont appreciate that much when they have it but they miss it when they dont have.
Vivid, good luck with ur visa applying. hopefully i will see in lovely Valencia in X'mas.
7月22日 in china 2007 (4)两姐妹就这么来咯又走咯，还是好耍。
下次的旅行我想一个人。独自上车，和朋友挥手告别。然后转头，向前走。
我喜欢这样的状态。 自己可以因为寂静而感到如此欢畅。
旅行就是这样美好，不见得要走多远。只是背起包，去另外一个城市，找到最安逸的角落坐下来。仅仅这样而已。
一个人的幸福，就这样淋漓尽致。
7月5日 in china 2007 (3)人在成长的过程中失去的东西越积越多，而得到的却只是一段又一段的回忆而已。
回忆着过去的痛苦，过去的幸福。
一步步偏移着轨道。
我不喜欢说话却每天说最多的话。
我不喜欢笑却总笑个不停。 身边的每个人都说我的生活好快乐。 于是我也就认为自己真的快乐。 嗯 我真的很快乐。 6月14日 in china 2007 (2)我喜欢抽烟来平静自己的心情，喜和忧的时候；我喜欢在抽烟的时候思索问题，那时我会最清醒；我喜欢抽烟度过寂寞的时间，仿佛能从黑暗中走出。烟已成为我的唯一知己，只有我会抛弃它，它绝不会抛弃我。
世界上最可怕的事情之一，是做一个孤独的人，尤其是女人。抽烟的女人是美丽的，烟圈中的女人是孤独的，点着的是烟，燃着的是生命。不知道，为什么无情的烟会被注入感情。习惯看着烟一圈一圈地燃烧，有种被释放的感觉。可当我想延续这种感觉的时候，烟却越来越短，和爱情一样，当我想更靠近的时候却发现爱情已经被时间沉淀了。 有时只是喜欢烟，而不是抽，喜欢那种把东西吐出的感觉，如同解下身上所有的包袱，放出心中所有不快。喜欢在夜里不停地抽，一支接一支，生命永无休止，那点点火光，照亮黑夜，照亮我的心田。让短暂的晕眩变成永恒。 抽烟的女人，很寂寞，很美丽，也很无奈…… 祝抽烟的女人快乐！ 祝我也快乐！ 5月26日 in china 2007 (1)一年以后又回到这个地方，所有的东西都没有变，唯一变的只有我的心情而已。
不管再过多久，我清楚地明白心理那种不甘心的心情是不会消失的。但是我想到了这个时候，我可以清楚明白的告诉自己或者任何一个人，我不再爱他了。
现在的我很享受目前的这种状态，或许有时候会有点寂寞，比起一年前每天担心害怕，逃避现实的状态却好太多了。我也不想让自己的情绪在后任何一个男人的影响。不值得！
最近常常缅怀过去，才发现自己的成长。想想过去自己当年的天真和不顾一切，真是可笑到了一定程度。但是值得欣慰的却是自己在经历过种种以后，体会到的人生百味。自己却依然能够释然的面对一切。值得与否都已经不是那么的重要。
谢谢那些在我生命中让我成长的男男女女们。 5月5日 佛理释爱世间一切皆一个缘字.
种下怎样的因,便有怎样的果~ 缘这个东西, 是最不可思议的. 熙熙攘攘的人群里,我们寻觅着。 4月22日 西瓜和诡丝半夜两点，一如往常一样还是没有睡。
在看24第六季，Jack这个角色让我觉得还是平平但但得过日子比较好。
那天买了一个西瓜一直放在冰箱里，现在很想吃，但是一个人吃不了，只好忍着。看了很多遍《诡丝》的介绍，很想看，但是一个人看会怕，所以还是只好忍着。
一个人真好，想睡就睡，想吃就吃，想看就看，想干嘛就干嘛。 3月8日 je veux vous oublier连续6个星期每天都把自己灌醉，不想清醒地看着自己沉沦下去。
很多人都问我，过年过得怎么样啊？包括张叔叔，宋医生，对象和屁股等等。大年三十，自己独自在家打扫着充满着自己味道的小房间，洗衣机洗到一半却坏了，不得不用手洗了所有的衣服，洗到最后双手痛得马木掉。然后一个人静静的坐在窗前抽着闷烟。望着很久没有晴朗过的天空发呆。
最近经常自己把自己关起来，静静地发呆。
一直说要戒烟，却没有任何的动力。在这个时候我想我需要烟多过我需要一个男人。
今天和一个男性朋友聊天，聊了很多平时不常会碰触到的问题。他把我看得很透彻，也把我的问题分析得很正确。虽然在和他聊之前我一直都知道自己的问题出在何处。我一直在所有人的面前伪装成无所谓的样子。路是自己选择的。痛苦也是自己的给的。何时要振作起来，放下一切，连我自己也不知道答案。
我是一个标准的借酒发疯的人，或许因为平时太过压抑自己的感情，不想让别人看到自己最敏感的那一面。
每当在自己感到无助的时候，特别想回家，想起张叔叔，宋医生，小二，对象，老大..... 金窝银窝不如自己的狗窝，在这么多年后，依然会觉得自己承受不起这种寂寞的感觉。但是所有的事在自己静静抹干眼泪之后还是要靠自己去面对。我想快乐才是我这辈子为一所追求的事吧。
时间过得很快，已经快一年了。原本以为自己是一个拿得起，也放得下的人。我想我只是需要更多的时间。1年，2年，我说不清楚。或者我就这样守着那些属于自己的回忆过下去。唯一遗憾的只是，我们从来没有真正的说过：再见！
3月1日 一种心情忘记不是我的错！而是我选择继续生活下去的一种方式。
气氛有些纠缠，有些时候旧人旧事会主动找上门来。自己也搞不清楚到底会有什么样的感觉呢？遗憾？还是留恋？
我总是天真的希望把一切过往的东西都当作逝去的风一样，悄悄送走。所以就算这一刻发现曾经那么用情的东西，在心底居然可以不留一点痕迹，也就不用太内疚了吧。 2月4日 Happy Birthday,Vivid对象，生日快乐哇。
We have known each other and being good friends for almost 11 years. i can still remember Maggie and you used to taking the piss of me when we were at school. all these years, that special thing hasnt changed between us, its really weird whenever i think, really not sure what that is. i think im just fortunate, have a friend like you. more than a friend, "soul mate" i think thats the phrase i should use to describe it.
Do you know what i miss most when i over the other side of the world. like last summer, you and me sat in a tea house, smoked and talked the whole afternoon. at night went to the foot massage place and flirtted with the young girls who was gaving us the massage. took my sister out for dinner, got her threw up and been sick for the rest of the summer lol..... every time i think about it, you have always been there for me. whenever i was drunk, crying my eyes off, abusing guys in the pub... i think you know me better than anybody else.
I know if i didnt have anything and anybody, you guys are still there for me, like my family. that makes me stronger than i thought. maybe you are laughing at me right now because my senstive faculty, but who cares.
Anyway, have a very very happy birthday and get drunk. can't wait to go back and have our occasional drinks together.
  1月31日 forever friends最近当年的5朵小花中的4朵小花在2年半以后又聚在了一起，其中最美丽的那朵花，也就是我因为种种关系没有出席。
看着4朵小花的照片，心里有很多感触。当年我们在一起的点点滴滴又出现在脑海中。我们从认识到现在也有5，6年的时间了，最近几年大家因为天各一方，距少离多，但是似乎我们之间的感情并没有因为时间和空间的变化而有任何改变。人与人之间的缘分很奇怪。一生之中可能会遇到很多人，也会和很多人成为朋友，但是有着我们之间这么深感情的朋友现在是越来越少了。我觉得很幸福，自己有这些朋友。这也是这么多年来支撑自己身在异国他乡的精神支柱之一。
我相信，在未来的某一天，5朵小花又会整整齐齐地聚在一起，像当年一样那么疯疯癫癫。
此文送给我所有的好姐妹，不管你们在哪里，我们的心里面永远都有对方。
亲爱的，我爱你们。 12月1日 结局一个人无论他陪你走了多久，最终他还是会和你分开。即使一起走到老的人，也会有生与死的离别，如果这样想了，即使分手了，也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。不要为了一个人尔活，一个人去承担两个人的爱情是痛苦的。只有两颗心真心去经营爱情，那才是真的爱情。
在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让你无法顾及爱情，我只是尘世中的一粒沙子，也许会再离开他的时候伤心难过，但是总失去自己的灵魂好。因为没有人会陪我一辈子。
没有结局，有时候就是最好的结局。 10月14日 smokingI didn’t understand why some guys like smoking before. Most of the women do not understand anyway. But they wish they could become the cigarette, which the men would put in between their lips. Because the guys seem cant, live without them. I always like to drink water ever since I was little. Like the way some people treat the one they love. Every time I go out with friends, I do not really ask them for a cigarette. Smoking for me is private. I only want to have it for myself or the one who I love at this moment. I remember the moment I was depending on it. I was waiting on the street by myself, watching the wind blow through… Crying in front computer at mid-night… Maybe at the night when I couldn’t sleep, thinking about someone, and listen to my own breathing… smoking is like a kind of pill, it can stop all the pain. Sometimes, when I with my friends. A friend who I normally hang out with or someone who I loved before. The different brands of cigarette, I have smoked before. All different flavours. Found some empty packs in my bags and drowses sometimes, just like someone who had already left, so close and so far away. After a few years, started to believe, love, because of the loneliness. At that moment. After a few years, started to believe, someone or something, it is all the memories. When you lost your passion in love, it is just like the black sea water. The one we loved before disappeared for good after the day we said goodbye. So it’s always about us, nothing to do with anybody else. Love or not love, all decide by us. The scar inside the body will be the illusion. We always know how to protect ourselves. Always trying to balance giving and receiving in a relationship. It is like people who are actuarially looking for the pure and true love, like the birds flying away from the city. Seems like we have not heard a bird singing happily in the city for so long. We are together, quiet like the seawater, keep moving forward. At that moment, we know we are together, the peaceful faces, the pain, the sadness, the tears, the dreams; they are there with us as well. 2006, I feel the real pain. Smoking does not kill, but life does. 10月12日 一种心情剪短了头发，一瞬间的决定。3000烦恼丝，剪掉了是不是就会没有烦恼了？
头发剪掉了还可以再长，感情淡了是不是也可以再培养呢？曾经也有过破罐破摔的心理，但是却发现自己内心深处有一种挣扎。如果没有所谓的如果，我心里面是不是会好过一些？会不会就不那么地自私，对一切都可以释怀。
这一场战争还在继续，很难判断目前自己的处境，也不愿意去揣测战争的胜负。只希望自己不会被这场战争的结局而摧毁。
我相信种好因得好果，好人会有好报的。 10月5日 心绪一直都觉得自己的直觉很准，但是很多时候却不愿意面对那些残忍的现实。
不久前的某一天，我发现在自己好像不再认识自己，我觉得有一种负罪感，对自己，也是对别人。从来没想到过自己会有着一面，或许是在长期的对别人不信任，没有安全感所造成。宁愿伤害别人，也不愿意眼睁睁看着自己再一次被伤害。
一直告诉自己，应该狠下心做出一个决定，但是反反复复，犹豫不决，不愿意放弃任何一个。我想就这样听天由命，顺其自然。或许某一天结局就会自己出现在我面前。
心底有一种感觉，无法用言语来解释。它的真实性暂且不说，是好事坏特无法判断。可能有些东西一点小事了就诊的不会再回来了。所以，珍惜眼前。
曾经的那些梦想，如今似真似假。到这个时候才发现自己的渺小，无能为力。反问自己，到底自己在乎些什么？可能一切都是虚幻的，只有自己才是最真实的。 |
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